"Težko, ko osebnost zbledi"

Vse vsebine preverjajo medicinski novinarji.

Martina Rosenberg je osem let skrbela za svoje starše. Mati: Alzheimerjeva bolezen. Oče: kap. Njen dom nima nič skupnega z večgeneracijsko hišo njenih sanj, bolezen njenih staršev pa postane kislinski test

Frau Rosenberg, "Mati, kdaj boš končno umrla?" Je ime njene knjige *, naslov je bila vaša ideja. Ali smeš to misliti?

Razumem, da se bodo ljudje, ki se še niso soočili z vprašanji oskrbe, slabosti, žalosti in smrti, verjetno odzvali grozljivo. Ko pa človek trpi in zanj ni več nobene perspektive, potem je olajšanje, če mu je dovoljeno umreti. Tako je bilo tudi z mojo mamo, ki je imela Alzheimerjevo bolezen. Včasih je smrt boljša alternativa in to je treba pošteno povedati - tudi za tiste okoli vas. Škoda pa bi bilo, če bi se mama počutila nagovorjeno osebno - tudi jaz sem mama.

Vaša mama, vzor potrpežljivosti, družinski človek in ustnik vašega očeta, je zbolela za demenco - kako se je spremenila?

Bila je bolj osredotočena nase in bolj na svoje interese. To je bilo zanjo nenavadno. Ker je mama vse življenje nesebično skrbela za družino, še posebej za očeta. Vsa ta leta se mi je zdelo grozno, tako kot se je podredila mojemu očetu - jaz sem ravno nasprotno. Z nastopom demence je gledala želeni televizijski program. Spila je kavo, ne da bi jo prej prinesla očetu, in vsako jutro ni več pripravila zajtrka. Mislil sem, da je to pozna emancipacija.

A pri tem se ni ustavilo.

Ne, postopoma je izgubila veliko spretnosti, postala zelo depresivna in zelo trpela zaradi svoje usode. Hiše, v kateri je živela, ni več prepoznala kot svojo. Na primer, vprašala je: »Lahko greva domov, prosim? Ne živim tukaj ". Kot podrta plošča je začela znova in znova. Očeta je jezilo in streslo, preprosto ni razumel, kaj se dogaja v njej. Poleg tega se ni mogla več artikulirati, ni več našla besed v glavi in ​​je pogosto govorila: 'Kaj se mi zgodi?' Bila je zelo obupana zaradi tega.

Z možem, otrokom in psom ste se preselili v hišo svojih staršev. Ko je mama zbolela, se je družinska dinamika pospešila. Kaj se je zgodilo?

Moj oče je verjetno izgubil pozornost, ko je mama zbolela za Alzheimerjevo boleznijo. Moji starši so bili poročeni skoraj 60 let - on je bil vedno v središču družine. Ko je bil bolan, je zastava visela na pol jamborja. In ko se je prehladil, je mama nosila hitrostne robčke za njim. A kar naenkrat tega ni mogla več. Mnogi moški te generacije se težko spopadajo sami. Ne znajo kuhati in ne vedo več, kaj naj oblečejo. Zato jo je oče znova in znova poskušal odpeljati nazaj v 'pravo' življenje. Vedno je upal, da bodo stvari lahko enake kot prej. Niti razumeti niti dovoliti ni bilo, da je bilo prejšnjega življenja konec in se je začelo novo. Dogodkov in svoje usode ni mogel sprejeti.

Bili ste zgroženi, kako grobo je bil vaš oče včasih z vašo mamo. Pišete, da je bilo njegovo vedenje "več kot dražilno".

Vsem je vsekakor težko, ko osebnost bližnjega tako odide. Moj oče je bil na primer zelo razburjen, ker ni mogel več komunicirati z njo. 'Tvoja mama ves dan govori neumnosti, nihče tega ne prenese!' In ko je ves čas govorila, da sploh ne živi tukaj, jo je postavil na invalidski voziček in rekel: 'Zdaj bom tvojo mamo pripeljal domov.' Seveda sem posredoval. Pravzaprav ni razumel, kaj misli Alzheimerjeva bolezen.

Ste razumeli svojega očeta?

Videla sem, da mu gre na živce, ker je bilo pri moji mami neverjetno naporno. Bilo je obdobje, ko je potrebovala stalno pozornost. Bila je hiperaktivna, vendar ne več tako mobilna. Ves dan nismo mogli narediti ničesar, ne glede na to, kaj smo poskušali. Tudi skrbniki so bili pod stresom. Nisem pa razumel, zakaj oče ni dovolil pomoči. Dala sem mu veliko predlogov, na primer, naj si opomore na rehabilitaciji, pridobi razdaljo in pride spet. Res pa je hotel ostati pri svoji ženi - čeprav je to pomenilo njegov propad. Bila sta kot dva utopljenika, ki se držita drug drugega - nobeden od njiju ni znal plavati.

Ja, to moraš biti pošteno povedati. Z mamo sem spoznal, da človek ne naredi pogleda, ampak način pogovora, smeh, kretnje, mimiko. To je tisto, kar imaš pri osebi rad in ceniš. Ko tega ni več, zelo težko vzbujam občutke. Izkopati jih morate iz preteklosti. Mogoče se je tudi moj oče počutil enako.

Njen oče trpi zaradi kapi in hude depresije. Namesto da bi živeli v večgeneracijski hiši - vaše sanje - ste nenadoma živeli v domu za ostarele.

To je prav. Bil sem zaposlen le z organiziranjem stvari za svoje starše: obiski zdravnika, dopisovanje z zdravstveno zavarovalnico, bančništvo, jemanje zdravil, nakupovanje, poučevanje medicinskih sester. Moji starši niti za minuto niso mogli ostati sami. Bili sta stopnji oskrbe 2 in 3. Vdrla sem vanj, ker sem hotela pomagati. Bratje in sestre nikoli nismo sedeli in razmišljali, kdo bi moral skrbeti za starše. Toda z njimi sem imel pred tem najintenzivnejši stik. Še vedno sem ljubitelj večgeneracijskih hiš - staro in mlado je odlična kombinacija, ko se oba potrudita.

Njeni starši nikoli niso hoteli iti domov. Je bila skrb za vas kot dobro hčerko obveznost?

Mama mi je pri 17 letih povedala, da je dom najslabše, kar ji lahko narediš. Verjetno je mislila, da tam ljudje ne skrbijo ustrezno. Zato so moji starši prevzeli odgovornost name. Obstajajo pa situacije, v katerih je dom boljša izbira. To je težak korak, ker osebo vzameš iz življenja in jo zapreš - nikoli se ne vrne. Moja mama bi zagotovo bila bolje v domu, kjer se ustrezno obravnavajo ljudje z demenco. Moj oče je morda živel v bližini in bi tako lahko še malo sodeloval v življenju. A to sta bila le njuna razmišljanja in želje za oba.

Za svojo zavezo niste prejeli zahvale ali pohvale od svojih staršev.

Ne ni res. Zahvala je bila le beseda. Starši so mojo zavezo jemali kot samoumevno, to se je od mene pričakovalo. Nikoli se niso obrnili name in mi rekli: »Dekleta, če ne zmorete več, lahko poskusimo to ali ono.« Moj oče ni mogel več razmišljati o drugih življenjih in ljudeh. Tudi njemu je bilo vseeno, če sem bolan. Imel sem tinitus in visok krvni tlak. Samo vprašal je: 'Zakaj nisi bil tam?'

Domače razmere so prišle do vrha. Mamin nemir, očetov teror, spor med medicinskimi sestrami - v nekem trenutku ste pobegnili.

Bilo je veliko napornih situacij. Moj oče je začel kampanje, ki so mi namenoma pokvarile življenje. Nekega dne je vstal ob šestih, dvignil polkna in prebudil mojo mamo, ki je bila nemirna in je hotela vstati iz postelje. Moral sem delati in nisem imel časa, da bi jih oblekel. Medicinska sestra je prišla šele ob osmih. To je bila zmešnjava. Moj oče je bil vesel, da sem končno tam in da mi lahko pokaže, koliko težav že ima. Takrat sem spoznal, da se to ne bo nikoli spremenilo, dokler bom živel v hiši. Poskušal me je vleči dol s seboj. Morda je nezavedno hotel, da bi šel po stopinjah moje matere. Če bo kaj potreboval, bom skočil, vendar na to nisem bil pripravljen. Iskal sem razdaljo, da bi se spet ujel.

Kako slabo ste se počutili, ko ste pustili starše za seboj?

Ni mi bilo lahko. Imel sem že občutek, da jo bom razočaral. Poskusil sem vse in šel do svojih meja. Naredil sem celo seznam, zakaj sem dobra hči. Nikoli ne bi rekel: »Za nas narediš vse, jaz pa se poskušam obnašati tako, da lahko vodiš svoje življenje čim bolje.« Samo pustili so, da se po vseh nas prevrne valjček. Zato mislim, da so me starši pustili na cedilu.

So bili v osmih letih oskrbe lepi trenutki?

Ne. Dokler je bila moja mama živa, se ne spomnim nič lepega. Z očetom so bili lepi trenutki, ko je mama umrla. Komunikacija z njim je bila tam bolj mogoča. Pogosto sem spil kozarec vina in se pogovarjal z njim. Bil je vesel in malo bolj miren. Te večere sem ga prepoznal.

Navsezadnje ste se proti volji družine odločili, da dovolite, da vaša mama umre. Pišete, da ste se počutili, kot da bi sami ubili svojo mamo.

Vsekakor sem bil gonilna sila, da sem ji končno pustil umreti, ko ni uspela ozdraviti pljučnice. Moji bratje in sestre so to podpirali, očeta sploh nisem mogla vključiti, kar je bilo zanj nepredstavljivo. Zdravnik mi je v resnici povedal, da se bo moja mama zadušila - to me je seveda prestrašilo. Tam sem bil ves čas umiranja, a vmes nisem bil več prepričan, da sem se pravilno odločil. Nisem vedel, kaj pomeni umirajoči in kako mu lahko pomagam. Ne morem najprej kupiti knjig. Želel bi si, da bi zdravnik lahko spremljal umirajočo osebo in tega ne bi pustil samo svojcem.

Upali so na smrt svojih staršev, da bi bili svobodni. Se je to uresničilo?

Vsekakor. Smrt moje matere je bila določena osvoboditev, ker je preživela trpljenje. Odšla je pred leti, vendar je nisem mogel objokovati, ker je še vedno sedela tam. To je kot, ko nekdo pogreša: res se ne moreš posloviti. Ko je oče po devetih mesecih umrl, sem si lahko znova oblikovala življenje. Pravzaprav sem bila nova oseba.

Hčerki ste jasno rekli: "Nikakor si ne želim, da bi pazila name."

Da, to je treba obravnavati. Želim se samostojno starati in se odločiti, ko bom to še psihično sposoben. Stanovanjski dom ali domovi, jih lahko prej pogledam, potem se dilema ne pojavi. Želim, da me hči obišče samo zato, da vidi, ali sem v redu, me odpelje na izlet ali mi speče torto. Oba bi morala biti vesela, da imata drug drugega.

Gospa Rosenberg, hvala za pogovor.

Razgovor je vodila Ingrid Müller.

Tags.:  zobe anatomija intervju